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甲：哎，最近怎么没看到你呀？
乙：我出门了。
甲：哦，嫁人了！
乙：我嫁什么人呐？
甲：你不是出门吗？大家伙儿都知道，出门不就是嫁人吗？
乙：我？嫁人？你可看好喽，我可是男的！
甲：哦，不是嫁人。
乙：根本就不是。
甲：改嫁了！
乙：我呸！我喷你一脸花露水我呛死你！
甲：（抹了把脸）你看你，还急了！
乙：我能不急吗？我都要改嫁了我！
甲：那你到底是去干嘛去了？
乙：这你可问着了，我呀，去旅游去了！
甲：旅游？那好哇！
乙：好什么好哇？
甲：怎么了呢？
乙：旅游听着挺好，其实花了不少钱还挺遭罪！
甲：是啊？不都说旅游挺好的吗？
乙：你听谁说的？
甲：旅行社都这么说呀？那个广告里不也经常说嘛，有钱不旅游，白在世上走！
乙：别听他们的，那都是广告。别看他们说得天花乱坠，其实真到了地方，你肯定失望！
甲：不可能，要是不好怎么会有那么多人去呢？
乙：都是被忽悠去的。
甲：那这么说，你也被忽悠了？
乙：可不。
甲：那你是自助游还是跟团走？
乙：刚开始我跟团走！
甲：跟团走有导游介绍。
乙：别提导游了，一提导游气的我板油都疼！
甲：怎么了呢？
乙：到了一个景点就给两个小时时间，除了照相，什么也看不完啊？
甲：那剩下的时间干嘛？
乙：除去吃饭就是带着你购物。
甲：购物？
乙：是啊。人家导游说得好，出来旅游一回，怎么也得带些纪念品回去呀？送给亲朋好友，也是人情来往。
甲：人家导游说得也对！
乙：听着挺好，可到时候却不是这么回事了。
甲：怎么了呢？
乙：导游领游客去的都是偏僻的地方，不是仓库就是地下室。
甲：都卖什么的？
乙：金银玉器，翡翠玛瑙。
甲：都是好东西呀？
乙：还特便宜！
甲：（两眼放光）还特便宜？
乙：是啊，由于老板刚生了双胞胎，所以回馈顾客，原价8888元的一对翡翠手镯，现价只需999元。
甲：那赶紧买啊，还等什么？买了就赚了！
乙：买了，买完就亏了！
甲：啊？怎么会呢？
乙：那手镯是有机玻璃的，就值两块钱。
甲：假的呀？太缺德了！
乙：后来我一打听，敢情那老板天天生双胞胎！
甲：这不骗人吗？导游也助纣为虐！
乙：那都是有提成的。我说他怎么不愿意带我们逛呢，敢情就是为了让我们购物上当啊！
甲：现在有些旅行社和导游也真是不像话！
乙：我还是自助游吧！
甲：你都去哪儿了，说来听听！
乙：美国日本伊拉克，伦敦巴黎莫斯科。埃及南非利比亚，香港台湾新加坡。
甲：去的底儿还真不少，还去哪儿了？
乙：印度瑞士摩洛哥，老挝缅甸和泰国。柏林罗马奥斯陆，雅典华沙吉隆坡。
甲：嚯！
乙：秘鲁海地威尼斯，还有沙特阿拉伯！
甲：不错！那就说说这些国家都有什么特点。
乙：到了日本才知道死不认账居然还会很有礼貌，每个人都宣称日本自古以来就和平友好。
甲：这不是瞪眼瞎说吗？
乙：韩国更可笑，什么他们都敢要，孔子屈原端午节，造纸印刷和火药，就连释迦牟尼都敢来创造。
甲：真够无耻的。
乙：到了泰国见到美女千万别急着拥抱，一定要看好，要不然吓你一跳。
甲：泰国出人妖嘛。
乙：到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑，到了奥地利就连乞丐都能在地铁里弹个小调。
甲：是啊？
乙：到了阿富汗才明白塔利班还真是瞎胡闹，到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙。
甲：嗨！感情你转了这么一大圈，啥也没看着。
乙：谁说的？这次我主要去的是古巴。是革命圣地。那里有我的偶像。
甲：谁呀？
乙：我的偶像，卡斯特罗，一个手里拿着手枪，另一只手夹着雪茄。就这样。（摆Poss）
甲：你那是卡斯特罗？
乙：那我这是？
甲：我看像芙蓉姐姐。
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