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甲：今天由我和乙一起给大家说段相声。（回头找）哎，人呢？（看着乙）我说你干嘛呢，无精打采的？
乙：哎，别提了，出差一走就是三个月，好容易放假回家乡，一天到晚相亲忙，这刚看的对象又要黄。
甲：怪不得，年轻人嘛，是该浪漫浪漫。
乙：还浪漫？总共就说了几句话见了一面，还没等我进入角色准备开演，人家二话不说起身就闪。弄得我到现在还怀疑是否是她们看着我就过电。
甲：早说呀，相亲我最在行，以我二十多年的专业经验，能不能成，我一眼就看得出来。
乙：（上下打量甲）敢情您了从生下来就没干别的，光相亲来着。
甲：怎么说话呢？让大家伙见笑了啊。我说的是我相亲的经验丰富，长这么大，我参加相亲没有一百次也有九十九次。
乙：是啊。
甲：就没成过。
乙：嗨，大喘气呀这是。不过，那也比我强，我算这一次都相三回了，算上我都够一桌麻将了。
甲：是啊？哎呦喂，可真够难的。你有毛病？
乙：你才有毛病！
甲：那因为什么呀，我瞅着也挺好的人儿呀，傻不傻不知道，不过外表也过得去呀。
乙：有你这么说话的吗，什么叫傻不傻不知道，压根就不傻！
甲：怎么个情况，跟大家伙说说。
乙：第一次看的姑娘据说还是介绍人的亲戚。
甲：亲戚？
乙：啊，据说是介绍人二叔女儿姑妈堂弟的外甥女。
甲：还行，八竿子还能够得着。你们在哪儿见的面啊？
乙：咖啡厅，星巴克。
甲：够小资，有情调。您给来来。
乙做喝咖啡状，
甲：嗨，你好！
乙：你好。
甲：我怎么看着这姑娘有些大？
乙：说什么呢？我也是职场女性，职场女性，不看年龄。
甲：原来你是白骨精！
乙：说谁是妖精呢？
甲：你不是职场女性嘛。白领骨干精英，简称白骨精。
乙：这还差不多。
甲：介绍人把我的情况都跟你说了吗？
乙：说了，但是没说太明白。你给我介绍一下吧。
甲：那好，我就简单介绍一下。我是一个风电郎，远离家乡在外闯，天涯海角到处走，四海漂泊习为常。
乙：在风电行业呀，具体是做什么工作的？
甲：售后服务把机装，技术指导排故障，风机再高也要上，风沙再大也要忙。
乙：工作很辛苦吧？
甲：晴天烈日照身上，雨天泥地印两行，白天累得腿发软，晚上仍为资料忙。
乙：那工资一定很高吧？买房了吗？
甲：工资待遇是不错，工资补助加年奖，（可是）现在物价这么贵，怎能买起商品房？
乙：工作不好，工资不高，长得不帅，没车没房。你这不是找对象，是想找保姆外加银行！白白了您那！
甲：这就黄了？
乙：是啊。现在的女孩要求都挺高，非海龟不找，非大款不要，还美其名曰：非诚勿扰。
甲：可不是嘛。那第二个呢？
乙：咱们接着来。
甲：这次又在哪儿见的面？
乙：这一次我一狠心一跺脚。
甲：五星级大酒店。
乙：加州牛肉面。
甲：嗨！
乙：没必要浪费。
甲：嗨，你好！
乙：你好。
甲：介绍人把我的情况都跟你说了吗？
乙：说了，但是没说太明白。你给我介绍一下吧。
甲：（自言自语：这回我可得吸取教训）我是一个风电郎，游山玩水四处逛，四海风味任我尝，天当被来地当床。
乙：哦，那一年能回几趟家呀？
甲：一年四季在奔忙，铁鞋踏破路还长，每年回家三五次，呆上几天又离乡。
乙：那家里怎么办？
甲：家中琐事无暇想，全托亲朋和爹娘。
乙：哼，这种人还能找对象？真不知道他是怎么想。只顾着自己在外面风光，嫁了他除了干活就是独守空房。拉倒吧，这亲那，留着你自己慢慢相吧。
甲：这又完了？
乙：我一听这话，咱赶紧走吧。等回到家，你猜怎么的？
甲：怎么了？
乙：介绍人来电话了。
甲：肯定是对方同意了。
乙：哪呀，我吃面忘结账了。
甲：好么，这亲没相成，白吃了碗面。
乙：还是人家姑娘买单结的账。IM非常SORRY.
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